SiBeRia

Fıkraları bu başlık altında yazalım ilk fıkralar benden

İkinci Dünya Savaşı sıralarında Berlin'i bombalamaya gelen filodaki İngiliz uçak pilotu ağır yaralı olarak ele geçirilmiş. Pilotu hastaneye kaldırmışlar ve tedavi etmeye başlamışlar. Alman doktor İngiliz'in yanına gelip;
- Size kötü bir haberim var, bir bacağınızı kesmek zorundayız, demiş. Hasta çaresiz bir şekilde Alman doktora;
- En azından sizinkiler Londra'yı bombalamaya gittiklerinde kestiğiniz bacağımı bizim topraklara atmalarını sağlar mısınız ? diye sormuş. Doktor da kabul etmiş. İngiliz'in bacağını İngiltere topraklarına bıraktırmış. Aradan birkaç hafta daha geçmiş ve doktor bu kez diğer bacağının da iyi durumda olmadığını, kesmek zorunda kalacaklarını söylemiş. İngiliz yine aynı isteğini tekrarlamış. Doktor yine kabul etmiş ve Almanlar İngiliz'in bacağını yine atmışlar İngiltere toprağına. İngiliz'in iki hafta sonra da kolu kötüleşmeye başlamış. Doktor yine kesmek zorunda olduklarını söylemiş. İngiliz de aynı isteği kolu için yinelemiş. Doktor bu kez kabul etmemiş. İngiliz şaşkınlık içinde sormuş:
- Neden ama ? İki bacağımı da attınız. Kolumu niye atmıyorsunuz ? Doktor:
- İyi de sen galiba ufak ufak kaçmaya çalışıyorsun.
---------------------------------------------
Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.
---------------------------------------------
Bir Alman bir İngiliz ve bir Türk bir trenin aynı kompartımanında yolculuk ediyorlarmış bu sırada İngiliz sıcaktan bunaldığını söyleyip camı açmış ve içeriye bir sinek girmiş İngiliz cebinden kılıcını çıkarıp sineğe vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış İngiliz övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta İngiltere'nin en ünlü kılıç kullanan insanı yazıyormuş.
Alman'da aynı bahane ile camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş Alman'da cebinden çıkardığı tabancası ile sineğe ateş etmiş sinek paramparça olmuş Alman'da övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta Almanya'nın en ünlü silahşörü yazıyormuş.
Bizim Türk de camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş bizimki cebinden bıçağını çıkardığı gibi sineğe vurmuş ama sineğe bir şey olmamış İngiliz ve Alman içlerinden gülerlerken bizimkide övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta
Türkiye'nin en ünlü sünnetçisi yazıyormuş.
----------------------------------------------
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"

Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

__________________

S.I.B.L.I.T

sonuncusunu tutmadım, ama diğerleri harika.. özellikle yahudi fıkrası kopardı beni, ve de başka bir fıkrayı aklıma getirdi..




vaktinde yahudi bir adam koyu katolik bir mahalleye taşınmış. cok sure gecmeden mahalledeki herkes adama gicik olmaya başlamış. katolik mezhebinde cuma gunu et yenilmez, balık yenir. lakin bu yahudi arkadaş her cuma vur patlasın cal oynasın barbeku yapıyormuş.

once uyarmışlar, bir işe yaramamış. sonra tehdit etmişler adamı. adam da katolik olmaya karar vermiş. hemen adami bir papaza goturmuşler. papaz adamin uzerine kutsal su serpmiş ve :

-yahudi olarak dogdun, yahudi olarak buyudun, şimdi katoliksin, demiş. toren bitmiş. herkes rahat bir şekilde evlerine dönmüş.

lakin sonraki cuma tum mahalleyi yine barbeku kokusu sarmış. katolikler hişimla adamin evine koşmuşlar ve şu manzarayi gormuşler; adam mangaldaki etlerin uzerine su serpiyor ve:

-inek olarak dogdun, inek olarak buyudun, şimdi baliksin, diyor..

__________________

"together we stand, divided we fall"

SiBeRia

Adamin birisi sehirlerarasi yolcu tasimaciliginda kullanmak
üzere
Ford
minibüs satin alir. Ilk sefere çikacagİ gün çok heyecanlidir. Yolculari tepelemeye doldurur ve yola çikar. Fakat minibüsü öyle hizli kullanmaktadir ki minibüsün en arka koltugunda oturan 60 yaslarinda bir ihtiyar amca soföre:
-"Yavrum biraz yavas gitsene kaza yapacaksin." deyince soför heyecanla,
-"Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?"der. Ihtiyar adam
Hayir bilmiyorum" deyince soför
" O zaman otur yerinebir daha isime karisma" der.
Neyse seyahat bu sekilde devam eder.Ileride keskin bir virajdan 120 Km hizla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan
sonanda kurtulurlar.Bu arada minibüsteki yolculardan orta siralarda oturmakta olan orta yasli bir kadin:
-"Soför bey rica ederim yavas git, evde çoluk çocugumuz bekliyor" deyince soför kadina "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadin "hayir nereden bileyim" der. Soför bunun üzerine"O zaman sus, bana müdahale etme" der.
Yola devam ederler.Artik minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüregi agzinda soförün insafa gelmesini bekler. Soförün saginda oturan adam dayanamayip: -"Soför Bey, yavas gitsene canina mi susadin" deyince soför: -"Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince, adam: -"Evet ulan biliyorum ne olacak! der.
Bunun üzerine soför heyecan içerisinde
-"Iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ???

__________________

messy marvin

güzelmiş bende çok koyarım buraya artık fıkrahatta bitanecik koyayım

AHİRETTE 2 KADIN

- Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar korkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve

uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş

üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına

televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kes inlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya

başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık.

__________________

S.I.B.L.I.T

işyerinden bir arkadaş şu fıkrayı anlattı ve benim de buraya yazasım geldi..

fadime bir gün eve kedi alır, lakin hayvanları hiç sevmeyen temel kediyi bir gün alıp iki mahalle ötede bir yere bırakır.. huzur içinde eve döner fakat döndüğünde kediyi sobanın yanında pis pis sırıtırken görür.. sinirlenir, tekrar alır, bu sefer 10 km. kadar yürür, kediyi bırakır.. bu sefer kesin kurtuldum dercesine eve mutlu bi şekilde geri döner fakat döndüğünde yine kediyi aynı yerde bulur.. iyice sinirlenen temel, kediyi aldığı gibi soluğu şehir dışında bir yerlerde alır.. bırakır, fakat bir süre sonra eve telefon etmek zorunda kalır:

-fadime, şu keduyu telefona ver de bağa yoli tarif etsun..

........

arkadaştan bunu duyduktan sonra bir iki fıkra daha buldum nette, onlar da şöyle..

Temel Dursun'a arabasinin öyküsünü anlatiyordu:
- "Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip,
- 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun :
- "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi."


.....

BiR BiLiM ADAMI OLAN TEMEL'iN FARELER ÜZERiNDE YAPTIĞI DENEY !
(Temel'in kayıt cihazına aldığı notlardan alıntılar)

1. gün : Fare uzun süre labirentin içinde dolandı ama peyniri bulamadı .
-- İç güdüleri zayıf.

3. gün : Negatif. Sadece labirenti değil, odanın hemen her yerini aradı; tüm dolapları, çekmeceleri, kavanozları karıştırdı. Hatta bir tablonun arkasına ve ceplerime bile baktı.
-- Bu fare tam bir salak.

7. gün : En ufak bir ilerleme yok.Artık arama isteğini bile kaybetti, telefonla köşedeki büfeden iki karışık tost,bir ayran istemiş.
-- Zekadan böylesine yoksun oluşu deneylerimde yol almamı önlüyor.

18. gün : Zamanla becerilerini geliştirmesi lazımdı,ama sıfır! Bursa'dan aradı, "kaygılanmamamı, peyniri bulacağını" söyledi. Ona gittikçe peynirden uzaklaştığını anlatmaya çalıştım, ama dinlemedi.
-- Ciddi zeka problemi!

74. gün : Umutsuzluğa kapılıyorum; fare, henüz bir zeka belirtisi gösteremedi. En son Tibet'ten aradı, hayatın anlamı gibisinden birşey bulduğunu söyledi. Ama peyniri bulamamış ve artık umrunda da değilmiş.
-- Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden geriye küflü peynirler kaldı.

93.gün : Labirentin içine peynir koymayı unutmuşum..





sonuncuya öldüm, e ölünce de haliyle başka bulamadım.. ehi ehi..

__________________

"together we stand, divided we fall"

candy1986

fıkralar süper ya :-)

messy marvin

hakkat ya sonra konulanlarda süpermiş:haha:bende koyarım vaktim oldukça daha çok fıkra koyalım

__________________

messy marvin

temelin hiç evlenmemiş kızı ölmüş teme mezaarcıya gidip mezar taşına şunların yazılmasını istemiş: bakire doğdu bir dönem, bakire yaşadı çok dönem, bakire öldü temel kızı fadime. bunu okuyan mezarcı yazıyı çok uzun bulmuş ve şunları yazmış:

temel kızı fadime açılmadan iade:haha:

----------------------------

temel bir gun vesikalık çekilcekmiş.karşısına cafer çıkmış ne bu telaş demiş, temel de 6 tane acele vesikalık çekilmem lazım demiş. cafer bundan kolay ne var demiş.vesikalık belden yukarı çekilir demiş. sen bi çukur aç ben geliom demiş cafer.cafer geldiğinde ne gorsun temel 6 tane çukur kazmış.olum nie 6 çukur kazdın demiş.temel de 6 tane çekilcem ondan demiş.olum bunun için 6 çukur kazmana gerek yoktu ben zaten 6 tane fotoğraf makinası getirdim demiş.

-------------------------------

temel londrada bir kokteyle katılır ne bulursa yer içer sonunda rahatsızlanır karnı ağrımaya başlar sonunda kendini dışarı atar otel uzaktadır bir taksi çevirir ve beni otele götür der adam yolu tarif edermisiniz der. temele ve temelde arabadan iner ve şoföre beni takip et der

------------------------------

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar- What's your name Sir? -Temel-Surname?-Kaya-Sex?Temel gayet sakin cevaplar- 3 times a week :dMemur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...- Sir you understood me wrong..I mean male? or female?Temel yine hic beklemden cevaplar- Doesn't matter puhhahahaa:haha:

------------------------------
temel bir gün annesinin karşısına gelip boynunu eğmiş ve ana sağa bişey diyeceğum -evet oğlum seni dinliyirum -ben kedimi yıkadum -eeee -öldü - ben sağa yikama ölür demedimmu da şimdi neolcak demiş.
temelde -ama anne yikarken ölmedu sıkarken öldü demiş:haha:

-----------------------------------
bir gün bir ingiliz,bir fransız,bir de türk(temel) gümrük kapısında kontrolden geçiyormuş.görevliler de türkmüş.ilk önce ingilizin bavulunu açmışlar 7 tane don çokmış nedenini sormuşlar,ingiliz de haftanın her gününe bir tane diye cevp vermiş.görevliler çok etkilenmiş.sonra fransızın bavulunu açmışlar 8 don çıkmış.nedeni ise haftanın her gününe bir tane bir tane de yedek olmasıymış. görevliler yine çok etkilenmiş.türkün(temelin)bavulunu açmışlar 12 tane don çıkmış.görevliler en temiz ülkenin kendilerinin olduğunu düşünüp mutlu olmuşlar.nedenini sormuşlar temel de söylemiş,ocak,şubat,mart...

__________________

shade_bsb

Bugün mail adresime yollandı paylaşmak istedim (:
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken
kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş,
binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa`ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses
kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah
gazeteyi
açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir`de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar
yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken
yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
-Ulan evlenirken neredeydin

_GüLHaN_

ayy bu çook hoş bir fıkraymış gerçi uzun zaman önce yazılmış belli de ben yeni okudum o da ayrı bir konu hehe.. saolun ellerinize sağlıkk hehe..

Mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet'i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır.Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir.Aradan 10-15 gün geçer ve Mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır.Bir gün Mehmet bu adar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar. 2. gün Mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonr

a saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir.3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir. 4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki: 'Sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?' Mehmet endişe ile ve korkarak 'hayır komutanım hiç bakmıyorum' der. Komutan tebessüm ederek Mehmet'i yanına çağırır ve der ki 'Gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor...Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resimlerini koyuyorlar' der. ..

__________________